не помню когда в последний раз так много плакала.
ничего не хочу. я робот. постирала. приготовила обед ужин. съездила на примерку к клиентке, посмотрела, как должна выглядеть девушка. ничего, не хочу кроме как свернуться в калачик и тихо скулить.
а перед глазами его, перекошенное от ненависти лицо: я пришел тебя убить!!!
неужели реально так ненавидеть свою родную дочь? за что, что я сделала не так?
я должна была пить курить, забивать на учебу, тянуть из него деньги? зачем я пятнадцать лет старалась быть лучшей в мире дочерью? что бы он не выкинул меня, как это сделала мать? что-бы он одним прекрасным днем зарезал меня, как жирную свинью.
я давно должна была уйти и жить своей жизнью, но некому позаботиться о матери. ненавижу себя. безвольная уродливая безмозглая тварь

@настроение: охуенное

---

- что это за шум наверху?
- не знаю, сейчас гляну
..................
- твой папуля шастает по чердаку
- ????????????

оказалось, что нападение на дочь с кухонным ножом, это не преступление, это мелкое бытовое хулиганство. карается тремя сутками ареста
А МНЕ ЧТО ДЕЛАТЬ??? похохотать над шуткой фемиды?
неуспеваю с заказом, не еду на вечеринку, не появляюсь из-за этого всего на работе.
не сплю. умираю от страха от каждого шороха

---

я вывалила из шкафа всю одежду. сложила стопкаим, разместила рядами.
все поместилось в одной секции шкафа. здеть и свитера и пара джинс и стопка маекфутболокитд, здесь ночные сорочки и нижнее белье. и еще столько же утопчется.. если после стирки наберется
занялась вешалками - красный плащь, две красно-черные юбки,
черные рубашка, две юбки, блузка, кардиган.
черно-белые платье горничной, сарафан
бело-черная юбка
белые рубашка, блузка две юбки, туника
светлая ветровка
чуть темнее кардиган
еще темнее два жакета и фигаро
выпускное платье.
расставила обувь
разложила по цветам носки.
удовлетворения не ощутила

сварила две банки клубничного варения и семь малинового
удовлетворения не ощутила

закрутила семь банок малинового компота
тот же результат

пойду кроить платье, страшно, мысли вообще не тем заняты. нужно как-то заставить себя жить и не думать...ни о чем

@музыка: gackt

@настроение: плохое

@темы: "утро"

---

темнотой благоухает
в тишине моя обитель
белой пудрой осыпает
мои плечи повелитель

обжигает белым спину
драгоценный горный мрамор
аромат сродни жасмину
фимиам и кориандр

с робким трепетом, касаясь
обволакивает кожу
незнакомо улыбаясь
надо мной тревожно кружит

ничего забыть не смея
каждой пряди ищет место
цепи, кольца и камея
волны тонкого батиста

неизменны и прекрасны
нежныхрук твоих творенья
даже в смерти рядом с Вами
не алкаю сожаленья

@музыка: gackt moon

@настроение: никакое

@темы: "тробовщик"

---

сегодня отец набросился на меня с ножем. с двумя кухонными ножами, зажатыми в одной руке.
- я пришел убить тебя.
и почему я была такой спокойной? сжала его запястье, спокойно так попросила отдать нож.
он рычал на меня, изрыгая проклятья, пытался вывернуть руку и ударить меня в живот.
а я просто смотрела на него, и не могла понять. что...
милиция, пожарники. люди, мого разных людей. все спрашивают не больно ли мне. нет, качаю головой - царапина.
больнее во сто крат больнее сердцу, душе.
раньше он только угрожал. а теперь, он реально пытался меня убить. и убил бы, но у меня сильные руки.
и гребанный инстинкт самосохранения. уж лучше бы он был попроворней.
я повстречала бы Ренжи

@музыка: nirvana - smells like teen spirit

@настроение: неуравновешенное

@темы: "убийца отец"

---

ненависть

милорд, здесь очень депресняк, лучше не читай

тебя когда-нибудь называли блядью?
гадкое чувство...тварь, мразь, сука, дура, прошмандовка, проститутка, воровка...
тебе говорил все эти слова родной отец?
как реагировать на это, особенно если тебе двадцать два, и ты едва ли не предъявляешь на проверку трусы приходя домой с работы.
зачем? зачем я старалась быть идеальной дочерью? НЕНАВИЖУ
учиться лучше всех, работать с тринадцати лет НЕНАВИЖУ
не гулять позже пяти вечера НЕНАВИЖУ
выполнять всю работу по дому, безропотно, без напоминаний НЕНАВИЖУ
я никогда не была ребенком НЕНАВИЖУ
я никогда не была дочерью НЕНАВИЖУ
чьей-то маленькой принцессой НЕНАВИЖУ
едва, после очередной пьянки родители мирились, я делала вид, что ничего не происходило НЕНАВИЖУ
что бы не нарушать мир в ИХ семье НЕНАВИЖУ
он уже в тринадцать лет сказал мне все это, когда я пришла домой, отучившись полный день в школе, продраив четыре часа полы там же, съездив в больницу к маме, с полными пакетами покупок уставшую, нуждающуюся в поддержке НЕНАВИИИИИИИИИИИИЖУ
- что такая злая? НЕДОЕБЛИ?
- ТЫ МРАЗЬ, ЭТО ТЫ ВО ВСЕМ ВИНОВАТА!!!!!! сука, почему ты не сдохла
я простила его НЕНАВИЖУ
когда он пришел ко мне ночью с ножом в руках и сказал: "а сейчас, сука, я буду тебя резать" я его простила НЕНАВИЖУ
- я тебя блядина выебу и задушу НЕНАВИЖУ
- ты вообще не моя дочь, ты грязь, ты хуже дерьма, ты ничтожество, ты пустое место, ты никогда не будешь из себя ничего представлять
А потом он говорил, что ничего не было, а потом он говорил, что я все придумала, что я больная тварь, что я свихнулась от своих хунхузов (аниме)
что это я сволочь, что я всем мешаю, что я бесполезна, что я грязная, я ничтожество НЕНАВИЖУ
(...............................................................................................................................................................................................................)
я устала, я больше не могу. какая сволочь меня сделала такой, кто мне сказал, что нужно быть хорошей, что нельзя ненавидеть, что я не могу бросить старую больную женщину, даже несмотря на то, что ей на меня плевать? почему, когда мой гребаный папаша с перепою вышибает топором дверь, я думаю о том, что у него больное сердце? а маме нельзя нервничать? и что это я неправа, называя его гребаным уродом?
он научил меня верить в то, что я никому не нужна, что никто никогда не будет меня любить.
я устала, очень устала...
хочется закрыть глаза, сосчитать до десяти и открыв, увидеть перед собой Ренжи, сжимающего мои пульсирующие запястья. Он улыбнется и скажет:"что же ты натворила, дурочка" и придет пустота, тихая, мягкая пустота....
но я слишком малодушна
я слаба, слишком слаба, что бы умереть
и я слишком, слишком устала, что бы жить

я могу притвориться, что у меня есть он, и это все, что мне нужно для счастья

@музыка: Gact - Love Letter

@настроение: суицидальное

@темы: "пьяный отец"

---

они называют это панической атакой

закрываю глаза и медленно сползаю по стене не землю.
судорожно вцепившись пальцами в волосы, вжимаю лицо в колени.
дышу, как можно глубже, осторожно. тихо.
это тяжело описать словами, труднее это только перенести. внезапно, ни с тогог, ни с сего темнеет в глазах
...девяносто семь, девяносто четыре, девяносто один...
становится тяжело дышать, не душно, а именно тяжело
...восемдесят восемь, восемдесят пять, восемдесят два, семдесят девять, семдесят шесть...
в висках, раздается мерный шипящий стук, сопровождаемый гулом в ушах, похожим на рев турбин взлетающего самолета
...семдесят три, семдесят, шестьдесят семь...
- девушка, вам плохо? может врача?
- мммммммм нет...спа.. я приняла лекарство.(черт черт, успокойся, все хорошо, дыши, это не сердечный приступ)
...шестьдесят четыре, шестьдесят один, пятьдесят....
(тебя не сбила машина, и стая диких собак, не пытаются откусить тебе голову)
...пятьдесят восемь...
покалывает кончики пальцев, и язык
...пятьдесят пять, пятьдесят два, пятьдесят...сорок девять...
сердце не бьется - оно мелко дрожит, словно паутинка
(это не аритмия)
кто-то гладит меня по спине, это какая-то старушка, приговаривает что-то, тихо, как в детстве
(ну же, еще чуть-чуть, это не длиться вечно, минут десять - пятнадцать, и твой мозг поймет, что его обманули. просто какая-то железа выработала какую-то аминокислоту, или что-то там еще и куда-то не туда ее отправила)
...сорок шесть, сорок три, сорок...
(сейчас уймется дрожь)
...тридцать семь...
(сердце начнет биться с положенной скоростью)
...тридцать четыре...
(онемение в пальцах продлиться еще минут двадцать, и язык...пожалуй с полчаса буду говорить несколько странно)
...тридцать один...
могу дышать, могу встать на ноги. качает...это не надолго.
- что же это ты, такая молодая....
виновато улыбаюсь
- спасибо Вам, просто так бывает, иногда.
- тебе бы к врачу
- ходила
- что прописал?
- считать... от сотни...через три.

@музыка: gackt solo

@настроение: сонное

---

жаркм июльским днем я приняла это решение.
ровно семнадцать лет назад, я стукнула по столу маленьким грязным кулачком и прошептала:"я буду художником" для меня это означало, что я перестану быть никем.
не даровал господь мне школы художественной (долгая и печальная история...)
пришлось все делать самой. самой скрипеть карандашом по бумаге, искать книги, лекции. я рисовала всем и на всем: карандашами, красками, мелом, углем, ручками, даже растениями по дереву(был период в жизни, когда не было у меня даже бумаги). рисовала каждый день, даже когда не хотелось, даже когда отчаивалась, понимая, что - бездарь. не спала ночами, плакала, понимая что без учителя невозможен прогресс... но учителя не было. все приходилось постигать самой. тонны, тонны бумаги, безвозвратно сожженой. и что теперь? теперь сижу с карандашем в руке и слышу как маленькая девочка кричит Я БУДУ ХУДОЖНИКОМ всем тем, кто говорит:"ну не получается, забей, не твое это, займись чем-нибудь другим" Я ВСЕГО ДОБЬЮСЬ САМА маме, бросившей меня, когда мне и шести не исполнилось, отцу, пренебрегавшим мною всегда, когда была в наличае водка, да и когда ее не было, просто потому-что:"а что ты для меня сделала, чтоб я тебя любил" (хм цитата) мачехе, да благословит господь ее эгоизм и сделает его заразным. ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ Я В С Е Р А В Н О Н Е С Д О Х Н У Я Н Е Н И Ч Т О Ж Е С Т В О так сложно в этом кого-то убедить, если сама не веришь. плачу, понимаю, что это раздражает, нет мне от этого не легче, просто не могу остановиться, просто, что-бы не плакать нужно не думать. пошли господь рабе своей лоботомию, просто семнадцать лет прошло, а я не художник...я практически никто. подруга расхваливает меня, спасибо ей. но все что она видела, это пятнадцать удачных рисунков из пятнадцати тысяч неудачных.
может они и смотряться неплохо, но по сравнению с тем, что живет в моей голове - это грязь
если бы иметь чуточку времени, что бы практиковаться....я блоьше не могу спать по три часа в сутки.
если бы иметь помещение, где можно поставить мольберт и холст и где его не будут зашвыривать на шкаф, что бы не мешал(это были десять ночей работы и не высохшая краска) тяжело быть нищей. тяжело работать думая о холсте и засыпать, понимая, что завтра он тоже останется пустым. тяжело быть никем

@музыка: ноктюрн

@настроение: еще жива

---

чем отличается "чайка 134 М" от, скажем, brother? тем же, чем танк от мерседеса!
да в общем и целом устройство одинаковое, но в частностях... к чему бы я это? а к тому, что сижу я с отверткой в руке, по самые уши в обратке и масле, а передо мной четкими рядами на белом льняном полотенце разместились, поблескивая в ярком люминисцентном свете: распределительный вал, эксцентрик подъема; игольчатый подшипник, головки шатуна, шарнирный винт и гайка, кривошип, вал подъема, ползун, реечная вилка, втулки игловодителя и игловодитель, зубчатая рейка, игольная пластина,челночный комплект и несколько десятков гаек, винтов, болтов, шпилек, клиньев и контрогаек - это швейная машина....расчлененная швейная машина. не моя. мама просила отца починить ее, но он, поковырявшись с полчаса (автослесарь, млин) и умыл руки. пришлось мне, методом научного тыка, возвращать чуду советского машиностроения жизнь. почистив грязь и потыкав в механизмы отверткой я поняла, что ничего не поняла. что-то во что-то билось и стопорило ход. но вот что это хоть убейте, НЕ ЗНАЮ!!!
сняла лапку и иголку - стучит.
вынула челнок - стучит
скрутила целиком челночный комплект - стучит
ррррррррррррррррррААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
долго билась об стол головой, как ни странно не помогло - стучит
пришла к беспройгрышному варианту - отдельно разложенные по столу детали машины стучать не могут, ну если не приложить к этому руки.
остался второй (не по значимости) вопрос - и что куда тут ввинчивать????
чтобы оно застрочило как надо потребовалось два часа


- шьёрт бы побрал эту погоду, голова болит, жуть!!!
- да ты прям старушка, выпей цитрамон.
- угу...
- а лет через пять вообще развалишься
- угу...
- потому что спать надо по ночам!
- угу...
- и есть нормально, а не херней страдать, худеет она!!!
- угу...
- и отдыхать хоть иногда, а не засыпать с работой в руках!!!
- угу..
- и найди себе мужика, пусть вые... тебя хоть раз как следует!!
- угу... а????? чё????
- внуков хочу, и вообще пора тебе, так и помрешь старой девой.
- да мам, хорошо мам, пойду звонить Айболиту.... (ну как ей объяснить, что я вот ЭТОГО хочу, а не любого...для здоровья?)

@настроение: удовлетворенное...почти

---

косяк...мммм.... косяк

- привет.
- привет (ты кто? номер у мя не записан, чешу репу)
- я Саша
- ммм(мысли читает? не просто вежливый, представился)
- ты завтра работаешь?(ты кто такой, откуда у тебя мой номер? че тебе от меня надо? тебе вообще кого, меня или Сару или Сару меня?)
- пойдем на пикник "жаркое лето", потом шашлыки...
- ...(жаркое лето? анимешник, значит меня, не помню) ну у меня дел куча
- а на вечеринку? 26?
- ну меня девчонки тянут в две руки, не знаю.
- теперь еще и парень будет тянуть...пойдешь?
- издаю что-то малочленораздельное типа поддерживаю беседу (вечеринки вечеринки вечеринки...... ААААААААА - плохой танцор... кажется Сара ему дала наш номер)
- Пойду....наверное.
неловкая пауза(ну да разговор исчерпан, типа пока, оки-чмоки, бла бла бла) пошла в контакт, посмотрю что за парень...ммм брюнет, мне удивиться? обязательно. интересно, он на гитаре игрец?


мы тут посовещались и я решила - надо что-то делать. улыбаюсь широкооооооооооооо.
да кругом дерьмо, но без навоза и цветы не растут. улыбаюсь широкооооооооооооо.
да нету денег, но деньги - грязь. улыбаюсь широкооооооооооооо
да от недосыпа превращаюсь в зомби, но зомби, это ведь не совсем еще труп. улыбаюсь широкооооооооооооо
Позитив??? - молодые зеленые листья Конохи...улыбаюсь широкооооооооооооо все таки шаман молодец, определенно молодец. улыбаюсь широкооооооооооооо

@музыка: сам пою

@настроение: улыбаюсь широкооооооооооооо

---

http://vkontakte.ru/groups.php?act=s&gid=10617090

- вытяни руку.
Схватил, намотал на запястье широкую резинку. больно
Затянул такую же на второй руке. грубый
- через двадцать минут она посинеет и отвалится, - канючу жалобно
Ухмыльнулся и ушел.
Мда, блещет мой начальник своеобразием

---

заработал интернет, а я заработалась. полноценных выходных небыло уже ооооооооооооооооооочень долго. перманентный недосып мешает думать, делать, существовать. фанф в стопе, рисунок в стопе, заказы на пошив в стопе. чувствую себя собакой, гоняющйся за собственным хвостом. хотя нет, они то выглядят энергично.
подруга тянет на вечеринку, не знаю. это значит, что я опять работаю в выходной, что бы сдвинуть график рабочего времени, что бы дошить заказы, чтобы дошить платье ( в гардеробе реально голяк), да и настроение - пшик. если патька не удасться.......................моя голова взорвется. позитив 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000
хорошая новость - есть прибыльный заказ
поправка - а когда я его сошью? ну, здравствуйте бессонные ночи

---

Трудно ли угадать что на мне одето?
Мое..родное..черное

---

убейте меня семеро

Прости меня Сара, ты была права. Реально права. Стопроцентно права. не нужно было туда ехать. Вдохновение покинуло меня, и вернется ли? Я так переживала из-за костюма. Сколько слез пролито из-за не севших на фигуру брюк (конструктивно они были ничего, но ткань не "договорилась" с конструкцией). Оббегано магазинов в поисках ткани на платье. Почти отчаявшись, нашла гы гы дома тряпочку. Оставалась на работе до поздна. Проклинала себя за нерасторопность, потому как не успела его закончить. Отчаянно перекапывала гардероб в поисках достойного костюма.(платье горничной огорчило поставив меня в известность о том, что диета сохранив все "великолепие" моего чудо крупа сожрала таки грудь)
И что мы имеем в итоге?

мой комент с сообщества

я рыдала, то есть реально рыдала. ЧТО ЭТО БЫЛО? это не хентай пати, это даже не аниме пати это было ЦИВИЛ ПАТИ.
КТО ПУСТИЛ ЭТИХ БАБУИНОВ ЗА ПУЛЬТ? Галимый памп, который я и бесплатно могу послушать на любой третьесортной "дискотеке".

мы приехали издалека, потратили кучу денег, на дорогу, за вход, за столик(что бы услышать от официантки "ой вы знаете, я так задолбалась, идите в бар, хотя пиво там кончилось") от этой долбежки к двум часам голова раскалывалась, а просто посидеть с закрытыми глазами нельзя - сразу подлетает охранник и обещает выставить из клуба, а мне домой до шести не уехать. и потому я сидела и наблюдала за "типа диджеями" насчитала три варианта бита под халтурно сведенный сэмпл (у меня галюцинации, или они даже руки вверх умудрились впихнуть?) ребята хоть понимали ГДЕ они играли? они реально ассоциируют такую музыку с сексом? тогда мне их жаль, как своих денег, загубленного выходного, и желания участвовать в вечеринках. они лишили меня единственного способа перезагрузки, остается плакать от досады и разочарованья.
Прости Лик,я впринципе не люблю говорить гадости, но это была худшая вечеринка, какую можно представить, с точки зрения анимешника. Да, она была качественной и может быть дорогой, но не анимешной. Потому и атмосфера лажала, люди реально афигевали.
Сначала и мы пошли на танцпол, потому что думали, ну разогреваются ребята, щас начнется отжиг, ждали секса, воплощенного в музыке, и... ничего. сами себя развлекали остаток вечера, как на гребаном школьном утреннике, играли в карты и упражнялись в острословии. Грустно, очень грустно осталось устроить торжественные похороны значка Damekko на заднем дворе и выбросить косплеи. наверное я чего-то не понимаю, может быть я все это переросла. просто не могу не плакать мне очень очень плохо
приехала домой и упала на диван не раздевшись не умывшись, только взяла подушку и одеяло. Провалилась в сон. Без сновидений. Проснулась с жуткой болью в голове - от долбежки, в животе - не стоило с голодухи целый бисквитный рулет в себя пихать(у меня с расстройства всегда жор), в холке - кажется меня опять продуло. А когда я потянулась, мне судорогой свело ноги минут на пять - спасибо тебе диета, я ведь так хотела соответствовать "уровню вечеринки."
Во рту общественный туалет, в голове тоже. Не хочу быть депрессивной, это всех раздражает, но это как зубная боль - кариес не пройдет если просто сказать ему "прекрати болеть"
А завтра на работу, где тоже свои проблемы , и тебе говорят что ты молодец просто потому что дефицит кадров и другого закройщика у них нет на примете.
Кризис состоятельности? Дефицит мозгов!
Снова крадется что-то липкое, снова бьет озноб снова не буду спать.
Опять хочется кидаться на людей и умолять, что бы они не считали меня ничтожеством, хочется позвонить ему и поплакаться. но он не поймет моих проблем. хочется перестать надеяться на его сочуствие, просто потому что он давно уже существует только в моей голове. все изменилось проблема в том, что все изменилось, а я нет...
сижу смеюсь, после всей этой моей писанины на сообществе пришли в личку сообщения с извинениями, ну по крайней мере литературный талант меня не подводит в таких ситуациях, с умением эпистолярно гадить у мя пока порядок
...обещанное посмотрела "ТОРУДОРУ"

@музыка: Oomph

@настроение: нецензурное

---

завтра вечеринка.
почти решила с костюмом
почти заткнула Сару, она решила, что мы не иду. ноет весь день про деньги потерю полезного времени и тд и тд и тд
разорилась на ж ровесник прыгала някая и повизгивая вокруг киоска - despair ray выступают в питере эээээээээээээээээээээх
сижу молчу, но за тех кто там будет рада, очень искренне
www.diary.ru/~desp-soi/?tag
милорд, чесно хандрить не буду запру эту маленькую мразь в чулане
пошла есть, все таки чашка творога, недостаточный дневной рацион для мамонта

@музыка: тихо, как в жопе

@настроение: смотри выше

---

платье не дошито
устала
гребаное лето
гребаная ЦРБ

---

нету, нету времени

милорду

Боже, пошли мне муки Иова
Сердце мне вырви, словно Данко
Я умираю! Что здесь такого? -
Безразлично любимый скажет
Был черноглазый, со взором горящим,
Приц беззаветно меня любивший
Только дороже мне всех и краше
Зеленоглазый послушник Ницше
Столь же жестокий он и холодный,
Словно философ - его учитель
Боже, позволь мне увидеть небо,
Сквозь Егочерные ресницы!!!
Ночью во тьме сестра льет слезы:
"Милая, ласточка, ты же бредишь!
Вот он, твой принц, печален, серезен
Кого ты зовешь???"
Нет, позови палача, так надо
Мне черноглазый принц не нужен
Я даже гневу Его буду рада
Позови! Пожалуйста! Ну же!

И беззаветно любимый мальчик,
Со взглядом цвета прозрачной мяты...
Может быть он украдкой заплачет?
Она не узнает.
Тихо в ночи, одиноко и горько.
Слезы роняют холодные звезды.
Даже цикады в саду примолкли
Так умирала муза.


эххххххххххххх, до главной вечеринки года три дня с хвостиком, а у мя............забот полно... ну что там обычно бывает полно. сижу в своем китченгардене фак его перефак. Жопа в мыле морда в волдырях - фумигатор мне в задницу. Платье не пошито, в чем идти без понятия. аааааааааааааааааааааааарррррррррррррррррррррррр. лады оденусь похотливой горничной.
ну, пошла работать. нету, нету времени

---

насыщенно

- Ты замужем?
- Нет.
- А где учишься?
- Ну, я работаю уже.
- Это хорошо, ты подойдешь, и внешне ничего, только грудь прикрой - мой внук не любит дешовых женщин.
- ????
- У меня внук есть, ему тридцать семь. Если умеешь готовить и штопать носки, ты нам подойдешь.
- Но ...
- У него высшее образование, он педиатр. Ты, конечно не Клара Цеткин, но ему жену надо, все таки мужик без жены чахнет.
Не особо интересуясь моей реакцией, женщина, благоухающая использованным памперсом, продолжает обряд сватовства, обещая скорый приход моего "потенциального мужа" и расписывая его достоинства и высоту пьедестала, на который я, как жена, обязана его вознести.
Мама кривится, давая мне понять, что реагировать и не обязательно. Фонтан красноречия с соседней кровати не иссякнет до ночи. Я растираю её постоянно немеющие ноги; вошедший врач одобрительно кивает и отворачивается что бы проверить капельницу. Это интенсивная терапия. Когда скорая в третий раз за неполные двое суток выгрузила нас в приемном покое, врачи кажется поняли, что мы не пранкеры, а дело пахнет керосином.
Микроинфаркт.
Я приехала в гости. Не знаю почему, но я люблю ездить к ней в больницу. Мне это нравилось, даже когда мне приходилось учится, работать и ездить к ней, дисциплинированно отчитываясь, что: да я сварила обед; да дома порядок; да кот, брат, отец, собака и прочая живность накормлены, огород полит и да да да... коца света не будет. Сейчас то же самое. Глядя в окно, я доказываю ей свою состоятельность и пытаюсь как можно реже дышать. Духота в помещении усугубляется больничным смрадом. Если закрыть глаза, неотличимо от привокзального туалета.
- А вот и он, смотри какой жених.
Обернувшись, я гляжу на мужчину с шуршащими пакетами в руках. Он смущенно отворачивается, суетливо вываливая их содержимое на казенную кровать. Я его понимаю. Это наверняка не первая его "женитьба", он уже посватан всем медсестрам, врачам и мало мальски приличным санитаркам.
О нем - усы, бесцветная одежда, "советскоинженерные" вид и манеры.
- Постой...те, я давно за вами слежу (либо я так циклопически страшна, что они доооооооолго собираются с духом, либо это очередной маньяк. Ох как часто я слышу эту фразу) вы ведь рок слушаете?
- Ну да.
Не оборачиваюсь, мне это не нужно. Я уже знаю как он выглядит. Это просто судьба, ну я имею в виду: по непонятным мне пока причинам, все знакомящиеся со мной отроки, те кто сами ищут общения со мной..........ну таки просто клоны.
О нем - темные волосы, не короткие, вьются. В руке что-то спиртное(не страшно только во хмелю) и года на три меня младше. разумеется пять минут разговора спустя выясняется, что он.....ГИТАРИСТ и почти барабанщик. разумеется десять минут разговора спустя, выясняется, что его зовут Алексей.
Фенотип будущего мужа определен. Собирательный образ неизменен из года в год.
Я улыбаюсь, я отакую. С дотошностью музыкального критика пытаю его: что за гитара, стиль, название группы. Сабиан или Премьер - железо. Репетиционные базы, амбиции, этимология жанра.
Он теряется, он не привык. Школьницы вроде меня просто восхищаются парнем с гитарой, они не задают лишних вопросов (они все принимают меня за школьницу).
Прошу продиктовать его номер. Мальчик в шоке; смешно, к этому он тоже не привык, уже четверть часа он подбирает слова, что бы сделать то же самое.
Не позвоню, пусть подрастет, пьяный юношеский максимализм, мне приелся. Он забавен и только.

- Эээ, красавица, насыпь мелочи на булочку.
"боже мой"
- Веселая компания тебя ждет. Брюнет щедрый. Поцелуи страстные...старой цыганке верь, и ручку позолоти.
" ох, и какие-то смутнык сомнения меня терзают относительно следующего уик энда, нас с Милордом несет на хентай пати"

@музыка: LP спасибо господу за их таланты

@настроение: мудреное

---

ммммда, почти не удивилась

Тест: BLEACH. Твой характер, какой он?
Ты - Бьякуя!
­register_image(208375570);­

Пройти тест

---

"не люди" это как раз таки - МЫ

Мы сидим молча. Нечего, собственно говорить. Не в первый раз, и к сожалению не в последний. Она пытается не плакать, я с трудом скрываю раздражение. Очень хочется убить кого-нибудь, и только одно останавливает меня - все умрут и без моего вмешательства.
Я кутаю ее ноги в свою кофту, хотя сама продрогла до скелета. Не спорю, за окном лето, но вокруг кафель и сквозняк; да и сидим мы на чем-то железном и непонятном. Посреди ночи.
Я - двадцатидвухлетний специалист широкого профиля на узкоспециальном производстве. Она шестидесятипятилетний инвалид на пенсии, в чьей , не первой уже выписке значатся - ишемия, поликистоз, желчекаменная болезнь, астма, склероз, атеросклероз, невралгия, микроинсульт; у нее болят колени, спина и почки, а в голове, где-то повыше мозжечка сидит опухоль размером с куриное яйцо.
Сжимая ее ледяную ладонь, я понимаю, что от этого ей не легче, просто по другому я не могу. Я ее не люблю. Да и она не питает ко мне особо нежных чувств. Просто так получилось, что у ее мужа есть дочь. Просто так получилось, что у моего отца есть жена.
Позади очень долгие шестнадцать лет, где мне приходилось плакать, бояться и ненавидеть. Целая жизнь, в ожидании смерти. Она подарила мне дар смирения и целую армию демонов, моих личных демонов. Даже если Она умрет, Они продолжат мое "воспитание".
И все же, мы сидим вдвоем в корридоре центральной больницы и молчим. Нельзя ненавидеть старого больного человека, я бы так хотела...но не могу.
Время тянется чудовищно долго, к нам никто не подходит - поступил пациент.
Женщину привезли тремя часами позже нас, тоже на "скорой", только ей не нужно ждать в приемном покое. Это "галочка в графике выздоравливаемости пациентов больницы". Расплывшееся лицо, и специфический аромат, растекшийся по помещению очень наглядно указывают на "недуг хворящей". Следом, нетвердой походкой прошаркал ее супруг, подробно отчитываясь перед врачами (и откуда их понабежало столько?) чем за вечер успела "порадоваться" его подруга жизни, прежде чем отравилась печенькой.
Проследив наши негодующие взгляды, медсестра укоризненно прогремела:" А они, что по-вашеиу не люди?"
Она, конечно в чем-то права, но из происходящего выходило, что "не люди" это как раз таки - МЫ. Разумеется, проветрить абстинентный синдром, и отчитаться о выписке здорового человека, это не няньчиться с пенсионеркой, у которой все болит и начего не помогает. Но должно же быть в людях, что-то человеческое!!!!!!!! Отменили статью о наказании врачей, за неоказание помощи и что теперь? Врачи будут бросать пациентов на произвол судьбы от собственной трусости и нежелания портить статистику - вот что будет.
Они говорят - ну что вы хотите ВОЗРАСТ
Они говорят - ну вы же понимаете, что больницы переполнены
Они говорят - у нас из лекарств только клизма и ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ что поликистоз неколонотерапибелен...
И мы провожаем взглядом немолодую пропитую женщину, которую осмотрели три врача, и сердобольные санитарки уже везут на каталке в процедурный кабинет. Там драгоценного пациента "прозондируют анально и орально" потом на наших же глазах под капельницей увезут в седьмую палату, в сопровождении скорбящего мужа.
Через пару часов я должна явиться пред ясные очи начальника, и приступить к выполнению рабочих обязанностей. Мне даже не злобно уже и не грустно, просто непонятно: зачем идти в профессию, не умея сострадать, зачем мстить пациентам за недовольство зарплатой и жизнью? Хочется спросить: ЗАЧЕМ ВЫ ЗДЕСЬ? вы же не лестницы через ступеньку моете, потому-что вас бесит зарплата. ВЫ ЛИШАЕТЕ ЛЮДЕЙ НАДЕЖДЫ И ЗАСТАВЛЯЕТЕ СТРАДАТЬ, морально и физически.
Может поэтому среди врачей так много хронически больных людей? Это не сапожник без сапог, не обольщайтесь. Просто врачи БОЯТЬСЯ САМИ СЕБЯ. Просто врачи ЗНАЮТ, КАК ИХ БУДУТ ЛЕЧИТЬ.
Пять утра. Подошел улыбчивый мужчина со статоскопом (ну или как там эта штука называется) на шее. Он произвел, заученный мною уже ритуал, с пальпацией, осмотром и допросом. Покачал головой, покопался в выписках, и "вынес" диагноз: НУ ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ...

...хорошие новости не опоздала на работу

@музыка: что-то итальянское

@настроение: колонотерапибельно