плачь, если ты хочешь плакать.
плачь ровно столько, сколько тебе нужно
но не ищи причин и не ищи виноватых
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:16 

"не люди" это как раз таки - МЫ

Мы сидим молча. Нечего, собственно говорить. Не в первый раз, и к сожалению не в последний. Она пытается не плакать, я с трудом скрываю раздражение. Очень хочется убить кого-нибудь, и только одно останавливает меня - все умрут и без моего вмешательства.
Я кутаю ее ноги в свою кофту, хотя сама продрогла до скелета. Не спорю, за окном лето, но вокруг кафель и сквозняк; да и сидим мы на чем-то железном и непонятном. Посреди ночи.
читать дальше

...хорошие новости :) не опоздала на работу

@музыка: что-то итальянское

@настроение: колонотерапибельно

22:14 

21:32 

кто ты вымудень ясельный?

бьюсь мордой в клаву, комп виснет, что-то пищит.
не мое все это, не моё.
родилась бы лет на двести пораньше....да не было бы интернета. а я была бы уважаемым человеком, с профессией. счазз ведь если из карманов бумажки не валяться - кто ты вымудень ясельный? и пофиг чё там за дипломы у тебя, если ты, конечно в МГИМО не кончал, и прочих дорогих опять же, эх грустно быть бедным и с профессией. оглядываешься вокруг и с ужаслм осознаёшь - большинству тех, кто "без профессии" веселее

колыбельная

@музыка: птички поют

@настроение: непонятное

20:20 

ай эм э факинг принцессс

эх ноги мои ноги, терпите дорогие ибо настала в жизни моей дикая стадия. ВСЕ НАХ Я ПРИНЦЕССА!!! И НЕ Е
а значит достаю любимые копыта два раза одетые с половиною, так как зело высоки в каблуке и круты в супинаторе.
расчехляю косметичку в дебри чулана схороненную, и ..... держите меня семеро, в косплее девушки я них какая мать мою непредсказуемая, а то как пойду каваить всех направо и налево, и ни б мне на пейринг и обстоятельства, бежать всем далеко недояоенным или к схватке готовиться лютой живота своего не жалеючи, коли единение в экстазе творческом со мною кажется делом небоголепым истово.
в общем пошла я душ приму.........холодный, а то что-то нижняя чакра шалит, а все милорд: хорошее кино, силлиан мерфи, голый. спасибо, мне хватат провокаторов :sex2:

@музыка: заливаются соловьи под окном

@настроение: после третьего свидания пойму

21:07 

Мой любимый мужчина

Он приходит лишь тогда, когда сам этого пожелает.
Ему не важно что наполняет мою жизнь в этот миг – неотложные дела или ожидание его прихода.
И если нам выдается провести ночь в одной постели, он непременно проснется раньше. Наверное возможность разбудить меня еще до рассвета, укусив за ухо или палец, доставляет ему поистине садистское удовольствие. И ведь искренне полагает, что я от этого в восторге. А в восторге я от возможности понежиться в кровати часов до семи, принять душ без посторонних глаз (да я стеснительный), и спокойно выпить чашку кофе, а не готовить завтрак, пока он глядя преданными глазами распевает песни на всю квартиру. И ведь даже спасибо потом не скажет.
Пришел – ушел.
Еду на работу и думаю только об одном - где он сейчас? Что с ним? И увижу ли я его снова? Я даже не знаю, что заполняет ту часть его жизни, где нет меня, а ведь часть эта огромна. Жестокий – он обо мне и не вспоминает. А знает ли, что дни и ночи, все мои мысли о нем. Ведь любовь не может уснуть в ожидании выделенного ей срока, а любить того чья свобода стоит априори всех чувств, гранича с инстинктами – это ли не истинный мазохизм?
Но случается... редко, почти никогда... на закате, возвращаясь домой, я застаю его, сидящим на ступенях моего дома. И разве могу я злиться, что не приходил, заставлял тосковать, страдая от неизвестности?
Я все прощаю, разве может быть иначе, когда он лежит на моих коленях и так нежно поет о чем – то своем, кошачьем? Вот и теперь я сижу и стучу по "кнопочкам" левой рукой, ведь этот проказник оккупировал правую. Грызет самозабвенно мне мизинец, искренне полагая, что я от этого в восторге.
А ведь и правда – в восторге!
PS. "мой любимй мужчина" реально млеет от включенного душа, и запрыгивает на борток ванной, стоит включить воду. заразина +_+

@музыка: gwen stefani "harajuku girls"

@настроение: мрррррррррр

20:08 

ободочег

- Эй ты, в ободочке, я к тебе обращаюсь.
- ммм, ко мне?
- Ты эмо?
- Нет не эмо, ну в широком смысле.
- Че умная, в широком смысле? А че ободочек нацепила?
- Какой?
- Жопеной!!! С черепами на макушке у тебя!
- Чтоб волосы в глаза не лезли.
- А че типа подстричся в падлу?
- Молодой человак, вам, собственно что от меня нужно?
- П#зды тебе вломить, клоун, мля. Понацепляла да себя дерьма всякого, шалава и радуешся.
- ???
- Обосрали всю страну, пид@расы.
- А что мне налысо побриться и хай гитлер на каждом углу кричать смачно срыгивая пивом.
- Ты, мля, что имеешь против, скинов, мразь???
- Да ничего я не имею против. Мне вообще пофиг, я своей жизнью живу - смотрю аниме, курю траву и не лезу в чужую жизнь. Ни к гопникам ни к педикам ни к апологетам правоцентристского направления посткоммунистическо научного атеизма!!!
И боком, боком к выходу с вокзала, пока он переваривает сказанное. "Беги, Форест, беги."
Черт, и сдался мне этот ободок, точнягг к цирюльнику пора.

@музыка: maximum The hormon чукчу лапами... ну кто знает, поймет

@настроение: ахтунг дифрага, товарищи, еще чуть и огребла бы...

20:14 

милорду

осень когтистая
осень игристая
словно в бокале хрустальном вино

холодом матовым
смерти раскатами
тешит покойных скупым торжеством

ветром раскрашена
дикая страшная
неугомонная словно дитя

осень последняя
тетка скаредная
нас упокоит о вечном шутя

@музыка: OOMPH!

@настроение: лирическое

@темы: лирика

21:00 

самые главные слова, произносятся невовремя...

мы сидим в очень маленьком кафе. таком маленьком, что убери отсюда посторонние звуки, я могла бы представить, что сижу у себя на кухне.

приятный "трактирный" дизайн. приятные во всех отношениях официантки. приятная рубиновость божоле нуво и чуть терпкое, действительно осеннее удовольствие сидеть в приятной компании, с бокалом вина, в недрах морга.

м-да, именно морга.
не думаю, что этот факт общеизвестен, все же здание меняло хозяев и назначение бесчисленное множесто раз, но что касается меня, то - да, это единственная причина по которой я выбрала своей резиденцией именно это тихое местечко.

блаженно полуприкрыв глаза я осторожно вдыхаю воздух и ,к вящему своему удовольствию, улавливаю еле слышный аромат формальдегида. конечно это просто уловка моего заскучавшего сознания, но как приятно ощутить пробежавший по коже холодок.

впрочем сегодня иллюзия как никогда реальна. передо мной сидит воспоминание. со дня нашей последней встречи прошло пять лет. пять раз природа умерла и возродилась, возносимая радостью Геи покинувшей чертоги тартара.

он ничуть не изменился.
все также мертвенно-бледен. это особенно ярко выделяет его черные глаза и волосы. его прическа и одежда...словно не было этих пяти лет.

высокий, красивый, хрупкий. слишком гордый, чтобы сказать черезчур инфантильной девочке то, что возможно изменило бы целых две жизни.

я вижу, как он нервно комкает в руке салфетку. я вижу, как он удивлен тому, что я согласилась придти с ним сюда. что он себе придумал? глупый мальчик, ты все еще думаешь, что недостоин моего внимания? почему ты любишь меня сильнее, чем себя? или может быть я и это тоже придумала...от скуки?

беру его за руки, кладу их на стол, ладонями вверх. на мраморно бледной коже, скорее нездоровой, чем аристократичной притаились мишени - темные паутинки вен. он делает последнее усилие освободить руки и просто опускает глаза.

- только не говори, что это не выход.
- не буду.

как ни странно он совсем не каменный, его кожа горячая. его руки напряженно дрожат. красивые сильные руки, слабого человека.

- чему ты улыбаешься?
- просто стараюсь не говорить.
- ???
- что это не выход.
- мне казалось... таких как я презирают...
- у меня дурная привычка общаться с нехорошими мальчиками.
- но...ты ведь одна? сейчас?
- всегда, так уж повелось.
- я слышал, что у тебя проблемы, все так плохо?
- не хуже чем у тебя, я полагаю.
- ???

вместо ответа я поворачиваю ладонями вверх свои руки. совсем другие шрамы - ожоги, порезы. так странно, когда их касаются чьи-то дрожащие руки

@музыка: дельфин надежда

@настроение: потрясенное

@темы: диалоги о жизни

16:28 

еще одна бессонная ночь.
в короткие мгновения дремы, я вижу склонившегося надо мной человека с зажатым в руке ножом.

к простудной лихорадке прибавляется липкая дрожь. я очень хочу спать, но не могу сомкнуть глаза - мне очень страшно.
он снова напился. передвигаясь по квартире, я чувствую себя, как на поле боя. нужно всегда держать его в поле зрения, важно не поворачиваться спиной. следить за его перемещениями в тех частях дома, где может оказаться что-то опасное для меня.

под утро, выпустив кошку и предупредив начальство что "выйду на работу в выходные" я наконец уснула и мне приснилось, что я выбегаю на лестницу, стучусь во все двери, но никто не открывает. я прячусь, по глупому прямо в подъезде, но он находит меня.
когда он снова и снова втыкает нож в мой живот - шестнадцать раз, я даже не могу закричать я ничего не могу поделать.

я опустошена. я глупый самурай, не оставляющий своего господина, даже если тот последний мерзавец. он мой отец и что-то внутри заставляет меня обрабатывать его раны, когда он разбивает себе голову или режет руки и смиренно молчать в ответ на его упреки.

я хотела уити, но я не могу бросить ее.
однажды вытащив ее с того света, я оказалась в ответе за ее жизнь. я знаю, что этой старой больной женщине, что однажды дала мне приют, не на кого больше расчитывать.
это моя судьба - быть ангелом. они все меня так называют, глупые.
все эти бабушки, говорящие "что бы я без тебя делала, мне тебя Бог послал"

иногда мне кажется, что моя жизнь закончится с последней бабушкой, которой я смогу помочь

@музыка: korn

@настроение: страшно

@темы: пьяный отец

22:40 

дружба

вчера я разбила унитаз. и ничего смешного!!!! хотя нет, действительно смешно.
не знаю с какого вдохновения меня понесло мыть лестницы в ночи, но именно с этого благого порыва все и началось.

потянувшись за стиральным порошком, приткнувшимся на верхней полке хозяйственного шкафчика я не заметила, как локтем задела банку с ядохимикатами (далее в рапиде перед моим взором пролетает, переливаясь в лучах люминесцентного светила, матерясь и кувыркаясь, прозрачная банка с розоватой жидкостью)

далее последовало не предвещающее ничего хорошего "дзень"
поднимаю голову и смотрю на потолок. да, на потолок, а что бы мне не посмотреть на потолок? там ведь нет ничего ужасного. обычный такой потолок (заметила, кстати, что пора бы его покрасить)

так вот смотрю я на заштукатуренный небосклон прямо по курсу, с угрюмой тоской во взгляде, а в голову заползает мысль, вполне, кстати здравая "ну все, пи..дец, пора общую тревогу объявлять, с этого пестицида, даже пластик кукожится" и медленно так, с опаской и бледным намеком на надежду опускаю глаза, почти как старый импотент, ощутивший тесноту брюк.

не, ну пестициду-то как раз все по пестициду, ни скола тебе, ни трещинки...зато как-то неожиданно, сквозь белую гладь фаянса, я узрела пол.

ну, что обычно первым приходит в голову юной пионерке, заморавшей драгоценный галстук? правильно - где бы раздобыть новый...

унитаз, в моем случае. в одиннадцать вечера, и как бы его так по быстрому заменить, чтобы ма ничего не заметила.
я когда-нибудь говорила что-нибудь глупее?

в общем далее последовало традиционное для меня наматывание синей сопли на кулак, со всеми вытекающими.
прибрав последствия катастрофы и объяснившись с ма (это было душещипательно) в гнорном приступе отчаяния я отправилась на свежевымытую "черную" лестницу и сев на ступеньку, с упоением, громко и протяжно зарыдала.

в моем склонном к гигантизму и гиперболам сознании уже обрисовался масштаб предстоящих мне затрат на ремонт, я мысленно похоронила, спустив (именно туда) все свои сбережения, расставшись до кучи и с планами на все осенние выходные. ох как же мне было плохо, применив к себе весь свой литературный талант я не скупилась на обидные эпитеты и оскорбления. порой я напоминаю себе героиню глуповатой девчачей манги из разряда : Акико, поосторожней там с подносом, чай горячий...ладно не парься я сама осколки уберу.

исчерпав вдохновение и слезы я позвонила подруге, недавно делавшей ремонт. хотела поинтересоваться во сколько мне это реально встанет.
в общем остатки слез испарились под оглушительный гогот Насти и ее мамы. не знаю что именно их так позабавило, сама катастрофа, или мое отчаяние, но через пару минут я и сама уже от души смеялась над этой глупостью.

боже, храни моих друзей, и тех кто их придумал

@музыка: korn

@настроение: плохое, позитив был вчера

@темы: унитазы

20:06 

мну лютует

ну разве не учили в детстве девочек и мальчиков - не играй со спичками, не зли комбата, не влезай - убьет!!!
что ж не слушают...

я не зла, я даже не раздражительна, я вовсе не агрессивна и никому не желаю зла...
но после милой беседы со мной, по душам, без членовредительства и даже минуя переход на личности, неугодные мне люди - увольняются по собственному желанию. VIVA LA SARRAH конечно, я могу быть очень доброй, иногда даже слишком.

я могу прикрывать опоздавших и растушевывать производственные "косяки", жертвуя личными выходными, но я не собраюсь больше терпеть людей, из-за которых все мои старания и жертвы оказываются тщетными. я не собираюсь терпеть людей, в наглую, заявляющих мне, что они "просто не хотят стараться" и тянут производство назад.

или работай нормально, или уходи.
у нас итак созданы черезчур тепличные условия, если этого мало, ищи место, где ты сможешь, отдыхать по сходной цене. - могла я сказать, но не применила даже столь корректной формулировки.

я просто указала человеку на то, что он не зарабатывает даже тех денег, что ежемесечно получает.

вот такая вот я дрянь.

а просто не стоило будить Сарру, она отнюдь не хомячек.

@музыка: korn

@настроение: просветленное

@темы: работа и другие негативные эмоции

16:11 

мой стиль

меня сегодня обвинили в лицемерии.
мне сегодня сказали, что у меня нет своего стиля.
мне сегодня поставили в вину попытку быть лучше, чем я есть на самом деле.

это так забавно.

ну да. я разная. если ты это читаешь, добро пожаловать в первую запись. читай. переосмысляй.
у меня нет понятия МОЙ СТИЛЬ

косплей в стиле готической лолиты, кавайной неки, фрутофрика (ну да, я и на работу так хожу. и подчиненные и начальство уже привыкли) это МОЙ СТИЛЬ

простые джинсы, рваные кеды, черный свитер и потертая торба, это МОЙ СТИЛЬ

воздушные платья, волны шифона, браслеты и кольца, это МОЙ СТИЛЬ

подчеркнуто строгие формы, жакеты и брюки. перчатки, портфель и очки (у меня хорошее зрение, просто) это МОЙ СТИЛЬ

- пойдем пожуем чего-нибудь гамбургерного.
- фу, гадость
- не строй из себя светскую львицу, тебе не идет. еще неделю назад тебе нравился фаст-фуд
- ...................

да любую пищу я ем и к любой отношусь вполне себе трепетно. просто сегодня, отправляясь на работу, я не планировала встречаться с тобой.

просто сегодня я подковала себя чудесными каблучками.
просто сегодня я ослепительно мила, в своих блестящих заколках в стиле тиффани
просто сегодня на мне чудесный красный плащ. красный не как губы блудницы, клубника или порш. а красный, буд-то пена поднимающаяся из легких расчлененной лошади. это просто неописуемый цвет. он уже не красный, но еще не розовый. это такая утонченная грань, блестящая и нереально живая.
мои жоккейские брючки и тонкие черные перчатки.
мое осеннее очарование требует турецкого кофе и красноречивого молчания.

а ты отчитываешь меня как ребенка за нежелание есть дохлую корову, запивая ее средством от ржавчины со льдом.

я позвоню тебе летом. это лучшее время для употребления таких как ты - непонятливых и грубых.

@музыка: astor piazzolla - soledad

@настроение: я пропустила вечер ЕГО музыки, это потеря потерь...

@темы: осень

21:27 

предложение

принцесса идет домой, что-то мурлычет под нос и улыбается.
все-таки дождь - хорошая штука, все-таки осень - хорошая штука, все-таки... ай, да все хорошо.

вот так, вдруг, ни с чего.
просто обувь не жмет и каблук, пусть и высок, но не мучителен

просто, на ногах зеленые полосатые гольфы, и в витринах она видит очаровательную черную ворону с полосатыми зелеными лапками.

просто есть заказ и будут деньги
просто весь день ей легко и смешно, словно начала она его не с чашки чаю, а с чудного такого сладковатого дымка

и в голову лезут забавные мысли.
и все оглядываются, на эту странную, прилично вроде одетую юную леди (к чему ей эти детские гольфы?)

дети смеются, подростки прикалываются. а ей не обидно. ей может, любое внимание льстит...
противно даёт о себе знать телефон (ужасссный рингтон, но там без вариантов. модель древняя как мир)

прочитав сообщение, принцесса сгибается пополам, торопливо прижимая платок к глазам - задорные бусинки слез уже норовят испортить ее, безукоризненный макияж (сегодня, она действительно постаралась, и осталась довольна результатом, как никогда)

неприлично громко всхлипнув, она еще раз прочла текст и в глазах ее отразилась вся печаль этого мира.
ну не хочет она замуж НЕ ХОЧЕТ

и все-таки это оригинально, сделать девушке предложение smsкой. написав, что-то вроде: прихожу из армии - женимся и ниипет
принцесса плакала, набирая дрожащей рукой текст ответа, но иначе своих эмоций выразить она не могла, приступ истеричного

смеха терзал ее сиятельную грудь.
что могла она ответить славному рыцарю, отправляющемуся в долгий поход во вражеские земли?

"когда ты вернешся, я уже буду в монастыре"
она не уточнила, в каком. и со смешанным чувством ступила на борт автобуса.

ну не хотят ее сиятельство замуж, да это сто седьмое предложение, но не руки и сердца, а скалки и сковородки.
в этот день принцесса твердо решила, что больше никто не узнает, что у нее черный пояс по кулинарии...и ниипет!!!

@музыка: gackt

@настроение: и ниипет

@темы: романтика

22:01 

автобус

автобус
настроение просветленное (шла по тротуару, из проезжавшей мимо машины, какой-то парень крикнул:"эй, классные носки!!" так мило, что на мое полосатое "гольфочудо" обратили внимание)

еду домой.

чувствую, что-то в колени мне вжалось, "ладно, подумаешь, народу-то битком"
но как-то это уже не смешно, и даже черезчур нагло - нога, все сильнее давит, настойчево и гадко.

подняла глаза - с поганенькой усмешкой на меня пялится наглая рожа. быдлячья, неизуродованная интелектом и с явными признаками алкогольной лихорадки.

чувствую, как потеют ладони, чувствую как в глубине моего чрева зарождается липкая ярость.
"спокойно, Сарра, ты ведь сегодня принцесса, ты в юбке, КАБЛУКАХ и с прической"

он согнул колено и уже сверху, нависая всем телом, пытается... да-да раздвинуть мне ноги
- молодой человек, имейте совесть

рожа довольно осклабилась, а давление лишь усилилось. я сжимаю колени и молюсь, чтоб автобус ехал быстрее (он битком и мне не удаётся банально переместится в сторону)

а еще люди - после моей реплики они с укоризной и мерзким каким-то недоумением смотрели на меня, НА МЕНЯ а не на эту помятую рожу.

борясь с приступом тошноты и отчаянным желанием, что есть силы врезать по явно не случайно маячившему прямо передо мной гульфику...я злорадно улыбнулась. да фиг с ним, что не моя остановка.

спокойно встаю.
спокойно перевожу вес всего тела на правую ногу, точнее пятку, точнее - каблук
спокойно жду, когда автобус остановится, когда откроются двери, когда выйдут люди
спокойно убираю ногу с чего-то, кросовочно-мягкого
спокойно ухожу
а в ушах (блаженство) крякающий, стоноподобный хрип быдлячей хари
ВОТ И СОСЛУЖИЛ ПОЛЬЗУ МОЙ НЕ ЭЛЬФИЙСКИЙ ВЕС

@музыка: gackt - mind forest

@настроение: просветленное

@темы: наглость

18:05 

завтра на вечеринку, даже не знаю кто ее устраивает, к сожалению "график - график" и я не выбираю куда идти - выпадает время - иду.
хочу в Тайфун, хочу damekko, but ... обломись, красотка.
ну, не суть, главное - оторваться, за бесцельно прожитое лето.
тряпочка готова, не то что задумывала, ну на безрыбье... главное, чтобы милорд не забраковал, мне самой не очень понравилась.
катастрофически нет времени, даже до кампутера добираюсь раз в неделю. хочу жить одна, не за кого не отвечать ни о ком не заботиться. отработал свои восемь часов плюс дорога и свободен, хоть быльём зарости а стой у мольберта или совершенствуй эпистолярные таланты.
ну, это фак, да ну и фак с ним. слушаю LP пока печатаю, пара песен и мну счастлив.
сегодня, по пути с работы подверглась стебу со стороны глумливой помеси ротвейлера и медведя. этот обдрипыш толкал меня мордой в ноги , бегал вокруг, бесстыдно растянув пасть в улыбкоподобной гримасе, а когда я попыталась уйти (этак бочком-бочком, типа я тебя не трогаю и ты не лезь) начал задорно так сотрясать окрестности громоподобным лаем. а вокруг...никого, потому как "окрестности" это, сука, промзона и выходной день, нормальные люди отдыхают.
за полчаса, что он гонял меня вокруг клумбы, я успела себя мысленно похоронить, отпеть и эксгумировать до кучи.
Я ОООООООООООООООООЧЕНЬ БОЮСЬ СОБАК
слава великому Гамабунте, мимо проезжал на автостоянку, какой-то грузовик. с криком "увезите меня куда-нибудь" я бросилась к машине, едва успевшей затормозить. водителю было смешно, очень смешно.

@музыка: LP

@настроение: приторно, почти никак, стараюсь не придаваться унынию

21:37 

и вообще сажусь завтра за новую тряпочку, пора обновлять вечериночный гардероб

21:18 

хочу быть химегяру и не е...

кажется, кто-то там наверху, реально озадачился вопросом поощрения моих позитавных начинаний...
утром шел дождь, вроде и не круто, воскресенье - дождь, но в чем прикол? это автоматом освободило меня от трудовой повинности, сбор крыжовниггга отложен на неопределенный срок, а значит и компотоварение туда же.
вместо этого, я счастливо закинув в себя тарелку низкокалорийного рыбного супа (лучший завтрак для худеющих - быстро, вкусно, диетично, негастритно) и отправилась к Милорду.
нас ожидал чудный день. чудный во всех отношениях. в отношении дождя, шумно разбивающегося о парусину зонта.
мокрых ног, шлепающих по бурлящим потокам, разливающейся по тротуарам воды.
обеда в суши-баре, где чудесные яства услаждали нашу плоть, а приветливая официантка, милым голосом и очаровательной внешностью - дух. и где мы, наконец, разработали коварный план по окаваиванию себя любимых.
диета
спорт
одежда
манеры
и прочие дамские примочки, ранее нами упорно игнорируемые.
хочу быть химегяру и не е...
а вообще славен день. поставила диск шакиры, буду танцевать. потом приму душ и сяду за работу над вторым арканом.

@музыка: шакира

@настроение: просветленное

00:15 

взгляд со стороны - лучшее лекарство.

взгляд со стороны - лучшее лекарство.
всегда старалась не быть как они, но, как выяснилось я не преуспела в этом ни на каплю. это печально, но...
не смертельно. я видела себя со стороны, сегодня. это печально, но...
это можно пережить.
у моей сестры проблемы. серьезные проблемы. их много. началось это давно, но суть в одной простой вещи - алкоголизм. ее и ее мужа.
она опускается все ниже и ниже. муж ее избивает. денег нет. но есть один фактор, почти смертельный симптом - она отказывается от помощи. от любой. и не хочет что-то предпринимать сама. она просто живет с этим. просто ноет, пьет и угрожает суицидом всем и вся, говорит, что никто ее не любит, никто не понимает. она живет в каком-то закрытом мирке, своем. и никого туда не пускает.
это начало прогрессировать после смерти нашего брата, для меня старшего, для нее - младшего. возможно ей казалось, что он единственный, кто любит ее, понимает. они всегда были очень близки. я не знала в своей жизни подобного, мне не привелось близко общаться с братьями и сестрами, поэтому его уход не оказал на меня подобного влияния. это было больно, тяжело. но я знаю, что она не права. она не одинока, мы любим ее. МЫ ее семья. ее муж, ее дети, ее мать, сестра и целая куча прочих родственников. но мы все стучимся в закрытые двери. она не позволяет нам помочь ей. она прогоняет свою мать. она не отвечает на телефонные звонки. я смотрю на нее и мне становится страшно
неужели я такая же как она?
нет
пока
но я увидела, что меня ждет, если я не покину город, который так старательно возводила вокруг себя последние пятнадцать лет.
да, мне не повезло, не повезло во многом и со многими, да есть о чем плакать и от чего сойти с ума.
но сегодня я открыла глаза, я оглянулась и увидела людей вокруг себя. не просто людей, я увидела моих маленьких обезьянок.
они мое лучшее лекарство. мои племяшки, мои маленькие девочки, их чистая нежность, их любовь - первое, что я увидела. и я поняла - меня любят. и я просто не замечаю этого зашорив глаза обидой.
я поняла, что не смогу быть счастливой, пока сама себе этого не позволю.
пора забыть.
пора прекратить лелеять свою боль, пора прекратить эту бессмысленную рефлексю. пора отпустить своих демонов. пора отвернуться от тех, кто причиняет мне боль, от них и от воспоминаний о них. пора закрыть этот файл и удалить его ко всем чертям. пора повернусься лицом, душой и сердцем к тем, кто меня любит.
Сарра заткнись такие люди есть вокруг меня!!!!!!! меня любят и я смогу любить

@музыка: лето в провансе

@настроение: просветленное

19:06 

гуд итс фил гуд

я молодец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я закончила платье, и оно подошло. оно село по фигуре. и село так, что даже мне это понравилось.
ну и немаловажен фактор финансовый - ай хев мани, ай мазер факинг хев факинг мани!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: йа счастлив

21:09 

мальчику очень больно, и мальчика очень жаль...

я больше не твой новокаин
хватит, прекрати

я больше не могу утолять твои печали
твоя боль - твоя боль, что еще тебя беспокоит?
глазами грустными смотришь, как побитая собака.
она снова тебя обманула...или обидела....или..? что там еще она делает перед тем, как ты появляешься в моей жизни

прости, что ты не замечаешь моей боли
прости, что не замечаешь того, что я живой человек, с живым сердцем
прости, что я позволяю себе молча страдать
прости, что я стала невосприимчива к любви, чтобы не быть тебе в тягость

прости, что не могу дать тебе ничего большего, чем моя любовь, моя душа и моя преданность
прости, но я больше не могу быть сильной за нас обоих

прости, я тону, и мне уже не найдется сил поддерживать на плаву и тебя
прости, я хочу любить...возможно
но любимой для мня быть жизненно важно...сейчас.

я тебя отпустила, отпусти и ты меня

@музыка: токката и фуга ре минор

@настроение: потерянное

@темы: "любовь"

исповедь шизофреника

главная